Не убиваемая Надежда и Ты - мой Дар Судьбы

Привет. Я так сильно хочу с тобой поговорить, еще больше - быть просто рядом с тобой.
Но, что мне сказать, какие слова подобрать, чтобы тебе передать? Я как вулкан, снаружи несломленная и всемогущая - крепость, а внутри чувства - все бурлит, горит, градус зашкаливает так, что тошно мне. И мне бы отвергнуть из себя эти чувства, как вулкан извергает лаву, но с каждым часом мои стены становятся только крепче, а чувствам остается все меньше шансов выбраться из плена.
Моя жизнь состоит из мгновений и она мне бывает невыносима, потому что нет мгновений, в которых я с тобой. Мне бы бросить все, уехать куда-нибудь - все равно куда, хоть знаю, что счастливей мне без тебя точно не будет. Да и, куда бы я не уехала, ты всегда со мной. Ты - часть меня, которую мне не оторвать и не сжечь. Да и я сама не хочу этого.
Без тебя, возможно, было бы проще и даже легче, но счастливей - не верю. Как мне уже известно, бесценным счастьем меня никто не наделил. Видимо, я родилась не в том месте и не в тот час, за что меня кто-то проклял. Кому я в тот миг помешала? Богу или Дьяволу? И кто меня тогда спас? Кто меня с тех пор и до сих губит, а кто спасает? Бог или Дьявол? Я стала в своем почете Богу сомневаться, когда узнала, что врата в Рай для меня закрыты. И это - не за что-то, а потому что. Впрочем, хоть можно было бы и побороться, с этим я смирилась. Как и смирились с тем, что мы никогда не будем вместе. Увы, мне не чего ответить на вопрос "А как же Любовь и Душа, что не хотят сгорать дотла?".
Когда я впервые тебя увидела, знаешь, мое Сердце замерло. Хоть, не скрою, осознала это лишь спустя года. Думаю, я и до сих пор, в полной мере, то ли не осознаю значение встречи с тобой, то ли, вполне возможно, не признаюсь сама себе - отвергаю и отрекаюсь, но, если так, почему? Чего я боюсь? - Сердце с Душой переглянулись между собой и затихли. О чем они не хотят мне напоминать? Что же такого произошло в моей Жизни, что так почти невозможно мне признаться в своих теплых и добрых, святых и великих чувствах? А в тех редких случаях, когда и признаюсь, меня не покидает чувство стыда, словно я позволила кому-то со мной или себе с кем-то поступить негуманно. Заходить в архив своей прошлой жизни бывает страшно, но я ведь довольно смелая и не раз переступала через свои страхи, а значит - может однажды в своем архиве я найду ответы на многие вопросы, что сегодня остаются без ответа. А возможно,я когда-нибудь пойму, что все, мне необходимое, лежит на поверхности, а все, что глубже - мне совсем не нужно.
Ну вот, хотя бы звать тебя перестала. Не хочу, чтобы из-за меня ты ходил дерганным. Хватит с нас двоих и меня одной сумасшедшей. Конечно, мои переживания напрасны - ты меня все равно не слышишь. Это все - моя не убиваемая Надежда, что никак не соглашается сдаться.